何もわからなかった

全てのことってきっと自分が思うほどじゃないんだろうな。多分？

多分私は

自分が思うほど良い子じゃないし、自分が思うほど悪者じゃない。

自分が思うほど可愛くないし、自分が思うほどブスじゃない。

君が思うほど弱くないし、自分が思うほど強くもない。

多分私は自分を客観視することが苦手。

わからないことがたくさん、しらないことがたくさん、できないことがたくさん。だけど、怒らないでほしい。

うんざりしないでほしいけど、私はうんざりする(自分に)。

凄いことに気付いたような気がしたけど、別に凄くなかった。

本当に何もかもわからないわ、こんなに長生きしたのにネ。

さよなら

スイートポテト

心が上手くいかない〜突然、何故？

本当は誰にも会いたくない、なんとなく嫌だなあの原因がわからない。

今は3泊４日で素敵な温泉旅館に泊まることとさつま芋を使ったケーキを作ること(そして食べる)しかしたくないな。

面接までやり遂げたら、休んでいいかしら？

大変だ

夏休み中。

公務員試験まであと10日

夏休みどう過ごそうと思っていたかというと、試験に向けて日々勉強しているだろうと思っていた。

こういうのは大学受験ぶりだ。

今まで何度も受験をしてきたが、本当に机に向かうのが苦手で、今まで一度も熱心に自分で納得出来るほど勉強を頑張れたことがない。

そして結局今もそうです。

大人になれば流石に出来るだろうと思っていた。

本を開くと、全然わからない事ばかり書いてあって、わあああってなってすぐやめてしまう。

そのことがどんどんプレッシャーになって、やる事を避けてしまっている。

公務員試験を受けることになったきっかけは、お母さんが、保育士になるなら公務員になった方がいいよと言ったからで、私自身もそれには納得したし、よく考えれば、将来のことを思うと、その通りだと思うけど、何故こんなに出来ないのだろう。

学校の宿題で自由研究(保育に関する事)も出ているけど、まだ手を付けてない。何故？

日々何をしているかというと、夜更かしして昼前に起きて、ケータイをいじったり勉強しようと試みたり、、あとはたまにデートしたり。別に何もしてないんだよね。

今日はなかなかやる気にならなくて出来てないなかったけど、なんとか受験票を印刷したり、区について調べたりした。

早くは働いて、働いて休みの日は遊ぶという普通のことに慣れたい。一度離れるとなかなか戻れないね。

夏なのに、沢山遊びもせず、勉強もちゃんとせず、なんとなく過ぎてしまって、もったいない、、、

脳内

・宿題をやり始めたら案外すぐ済みそうで安心。

・今日は素晴らしい1日。なんて素敵なんだろう。心から幸福に包まれていたよ。そして、心から人の幸せを願えた。私の心も綺麗になれた気がした。

・好きな音楽を聴いて、泣いてしまいそう。耳が聴こえて良かったなぁ。

・どうしよう、ドキドキが止まらない。どうしよう。？

・気持ちの押し付けしたり、一方的にならないようになるぞ…。

・悲しいニュースや元気のない友達に影響受けて、自分も元気無くしたり、ハッピーに出逢うと、とても幸福な気持ちになり、涙が出そうになる。私ってとても感受性が強いみたいだね。

・待ち遠しいけど、待てば必ずその時が来ることが嬉しい

メモ

最近のよかったこと

・後先を考えて我慢出来るようになった

・ゾンビのおかげで精神が安定する

⇨ゾンビを観ると生き延びようという気持ちが湧く。

⇨ゾンビを観てる時間が楽しいから、人に会わなくて済む。(この前、悩みって人との関わりで生まれるものだからという話を聞いて、たしかにそうだなと思った)

・好きな音楽とそれを共有出来る友達が増えた

春休みが終わって学校が始まったよ。まだ一週目なのに、やる事が山積み。ペープサートの作成、パネルシアターの作成、指導案作成×2、ノート提出など…。保育に関するモチベーションはだだ下がり。やるけどね。

楽しくもなく、つまらなくもない普通の日々を過ごしてる。特に思う事もない。感性を動かされたいな。何かして。あとは、最近お酒飲みたいので誰か飲まない？

では、さよなら。

嫌いにならないでね

正直、何か重い病気になっていて、余命宣告でもされたらいいのにと思っていた。あたしあとちょっとなの。今までありがとさよならって終わりの段階にはいるのを望んでた。

だけど、特に病状は変わらず。そんな簡単に死ぬ様な病気にはかかれないみたいだ。いっそのことって思ってたのに。残念だな。まあ、甲状腺じゃなくて、他のとこもみてみないとわからないけど。それで、なんだか人生って思い通りにいかないな〜、ってちょっとがっかりしているところです。

今のところ結婚の予定も妊娠の予定もないけど、何もない段階からハンディキャップ背負っているのもわかって、ちょっと嫌になっちゃうな。尚更、ほんと、都合良くさよなら出来たらいいのにと思った。マジ不憫だなぁ、いつでもそんな感じだね、私って。

いつも自分の事をいじめて、追い込んで、辛くするのは自分だよね。なんで？

悲しみになれてさ、まーこれくらいなら大丈夫平気よ慣れてるから、って思うのはもうやめたいと思ってるのに。強かっちゃってさ！でも、何処にも吐けない行き場のない気持ちが沢山あるよね。それらが全部報われて欲しい、いつかそんな時が来たらいいのに。ほんとにいつもこんな感じだよね。呆れちゃう。

またねっ

今日の音楽

友達のバンド

一度サポートでやらせてもらってとても嬉しかったからこのアルバムの曲には思い入れがある。聴けば聴くほど良いなぁ…とどんどん好きになる。音楽に詳しくないから具体的に好きなポイント解説出来ないけど。沢山聴いていると聴く時に意識するパートも変わっていって今までこの音気付かなかったけどとっても良い！などと思ったりしてさ。今日はこのアルバムをリピート再生して沢山聴いていたよ。あと友達のことが好きだから、友達がバンドをやっていてその曲が聴けると嬉しい。いつでも会えるみたいで。

これも友達のバンド

これも聴けば聴くほど好きになる曲。何度もリピートしちゃう。すごいかっこよくない？ギターうめー！！って聴くたび思う。「高解像度のようで見つからないこの街で」のところが好きだよ。このバンドの１つめの曲は、まだ聴くと、あぁ、私も一緒に弾きたかったなという気持ちが湧いてしまうからあまり聴けていない笑。でも、一応全部聴いていて音楽のこと詳しくないからわかんないけど、とても技術力高いな〜と思うから、私じゃ出来なかっただろう。ライブをとても楽しみにしているよ〜。

スピッツの曲はApple Musicで聴けないのかと探した時にみつけたはっぴいえんどをカバーしてるやつ。今日の天気は雨で、12月じゃないけど、少し寒くて、なんだか今日みたいな日にはぴったりだ。と思い、歩きながら聴いていました。カバーしてるやつが原曲より良かったなぁと思うことってあまりないんだけど、これは元のやつと同じくらい好きだ。かっこいい。今日はぴったりな日だからいつもよりかっこよく聴こえて、世界がキラキラしてみえたよ。灰色の空も雨も冷たい風も、良い音楽があればオールオッケーになる。思わず耳が聴こえて、素敵な音楽を知っていること、自分が音楽は素晴らしいと気付いていることに感謝しちゃうような一日でした。みんなはどんな音楽を聴いた？素敵な話教えてね。

では、また。