嫌だな
人間はさ、知りたい情報といらない情報を選択して生きてるのに、いらないことまで吹きこんでくる人は一体なんなんだろう。
それを知ってあのことどうとか全くないけど(事実かも知らないし)言わないでいた人の気持ちとか聞かないでいた方の気持ちとか無になったな。
お前はまじでなんなんだ？部外者がよ。
だれとだれがヤッたとかそんな話ばかりだね。
やってようがやってまいが男女二人の関係なんて当事者だけわかることで良いと思うんだけど、伝道師みたいな人いるよね。
可愛い、可愛くない、面白い、つまんない、キモい、キモくない、インキャ、ヨウキャ、こういう価値観の前で評価される時、わたしは畏縮してしまう。そんなこと大事ではないのに、誰からも嫌われたくないわたしは、コイツはダメという判断をくだされたくなくて、合わせてしまう。不快なのに笑ってる。最悪だなあ
本人には言えなくて、こんなとこに吐き出してるわたしもクソダサですわ…。
人に会いすぎて疲れたからしばらく休もう。
良い日
ワタシは音楽と友達で生きてる、、
音楽と友達は最高だ、、、
放課後に喫茶店で紅茶と美味しいケーキを頂いて、お互いの近状報告をしたり、最近聴いてる音楽おすすめしあったり、そんな時間が今はとても好き。
この土日は、学祭があったから沢山のお友達と会えて、いろんな人とそんな話をしたよ。みんな素敵な音楽を聴いているんだなぁ。やっぱり、共通の趣味で集まってるから、誰とでもそんな話が出来てとても嬉しかった。
今日(11/05)は放課後に神保町で同期に会ったんだけど、ちょっと前までは学校で約束しなくてもすれ違ったり遭遇してたのに、今は江古田じゃない街で大人の格好で待ち合わせしていて、なんかちょっとソワソワドキドキしてしまった。もう時は経ってしまったんだね。わかってはいたけど。
それで、帰り道は教えてもらった音楽を早速聴いて帰ったんだけど、良すぎて溶けちゃうかと思った。もう少し帰り道が長くても良いなと思った。
では、また会いましょう。
普通の日記
幸せな日記を書きたい。
1日１つ良かった事を書こうと思ってたから、ちゃんとそうする。
今日の良かったこと
・アンデルセンでクッキーを買ったこと
・メルのおじさんが今日も微笑んでくれたこと
・友達とお茶をしたこと
・壁にミツメのポスターをはったこと
・今日も犬は可愛くて元気なこと
5つもあった。
まるで良い一日のようだね。
そして、昨日レオンのマチルダの台詞
「私が欲しいのは愛か死よ」
というのを、つぶやいている子がいてね、
全くもってその通りですな……
と思いました。
私もまだまだコドモなんですかねぇ。
最近もうだめなので、鉄のガードで絶対傷付かないマンに俺はなる。ぞ
あとは、風邪をひいてしまったので、悪化する前に治してしまいたいな。
毎年何かしら病気をしたり熱で1週間くらい寝込んだりしてるけど、今年は今のところ無事なので、この風邪も早く治して健康になりたい。
気温も安定しないし、インフルも出てきてるからみんな気をつけようね。
あ、今度暇だったら、好きな曲についてなんかかこうかな。
では。
長い目で見て
爽やかな気持ちで過ごす為にこうでありたいという願望を、、、
⑴私は！(強調します)私の気持ちを否定しない
→純粋な気持ち否定されたら悲しい。私の気持ちは私のものや。
⑵やるべき事はやる
→サボったらツケはある。やらなかった罪悪感など。
⑶2番目でもいいの精神は捨てる
→結局幸せにはなれない
⑷悲しみに慣れる
→そうやって生きるしかないから。
⑸優しさはあげる
→薄っぺらいですかね？でも私は皆にそうでありたい。刺さった棘は抜いてあげたい。
⑹スレてはいけない
→別にどうでもいいやなんてねえ。本当は違うじゃん。
⑺感性に刺激を
→色んなものに触れて、わくわくする気持ちはいつでも持っていたい。
そろそろ海が必要になってきた。
水属性なので。
はやく友達に会いたいです。
今日も頑張ります。
セックスワーカー
あすみの卒論のインタビューを受けてから、少し考えるようになったセックスワーカーについて。
その時定義としては、セックスワーカーは、ピンサロとかソープとか、エッチな行為を含むもので、ガールズバーやキャバは含まれないと思った。
私はセックスワーカーに対して偏見はないし、友達にそういう人がいても、別になんとも思わない。特に嫌悪感は感じない。と答えた。
なのに自分がやるのは嫌だし、隠したい仕事と思うのはやっぱり偏見があるのだろうか？だとしたら何故そういう仕事に対して偏見を持つのだろうか？
というのが、この前のインタビューで思ったこと。
(ガールズバーの体験入店で)今日本当に一瞬客と会話しただけだけど、知らない男に媚び売って良い気分にさせる仕事って、エッチな事してないけど、もしかしてセックスワーカーに含まれるのでは？と思った。
どうしてかというと、女を売っているなと感じたから。
私がやる事に抵抗があるのは、そこなのかな。
多数の知らない男達を良い気分にさせる為に女を安売りしたくないと思ったし、心が疲れちゃいそう。
あまり沢山働けないから、お金欲しさで考えたけど、その分のリスクはあるね。
そして正直者だから、お母さんに体験に行った事を話した。親に言えない事はあまりしたくないな。
一部の人にビッチとか言われるけど、心はまだピュアでした〜〜。
では、また
2018/10/20の日記
まとめ
今日の気付き。
なんか、最近イキって、彼氏はいらん、気軽にデートしたりしたいだけ、と言ってたけど、
必要以上に距離が近づいて、つまらなくなったり、依存したりして自分がダメになってしまうのが怖いから、
まあそいつには、そいつの生活があるし、私じゃない大事なものもあるし、ってちょっと距離をとっておきたいんだろうな、私は。ということがわかった。なるほどね。相手を尊重出来なくなっちゃうのは怖いよね。彼氏いらんというか、もう心乱れたくない。
もう私はマジで、あのクソ彼女だった時代には戻りたくない。あんなに大事にしてくれた人を傷付ける様な事は絶対にしたくない。理性を保った状態でいたい。いつでも会えていつも会えない距離感でいたい。
だから、好きな男に会う時は、こいつに会うのもこれっきりかもしれないし、今楽しかったらいいやと思っちゃうな。なんでも
さっき聴いた歌の、「これが最後だと思って」というフレーズと「声も涙も枯れ果てて傷付きたおれても歌うわ」というところわかるなあって思った。
決して傷つかないわけじゃないけど、私の事知らない奴になんて言われてなんて思われてようと構わない。人生のアドバイスもいらないよ。
おしまい
