嫌いにならないでね

正直、何か重い病気になっていて、余命宣告でもされたらいいのにと思っていた。あたしあとちょっとなの。今までありがとさよならって終わりの段階にはいるのを望んでた。

だけど、特に病状は変わらず。そんな簡単に死ぬ様な病気にはかかれないみたいだ。いっそのことって思ってたのに。残念だな。まあ、甲状腺じゃなくて、他のとこもみてみないとわからないけど。それで、なんだか人生って思い通りにいかないな〜、ってちょっとがっかりしているところです。

今のところ結婚の予定も妊娠の予定もないけど、何もない段階からハンディキャップ背負っているのもわかって、ちょっと嫌になっちゃうな。尚更、ほんと、都合良くさよなら出来たらいいのにと思った。マジ不憫だなぁ、いつでもそんな感じだね、私って。

いつも自分の事をいじめて、追い込んで、辛くするのは自分だよね。なんで？

悲しみになれてさ、まーこれくらいなら大丈夫平気よ慣れてるから、って思うのはもうやめたいと思ってるのに。強かっちゃってさ！でも、何処にも吐けない行き場のない気持ちが沢山あるよね。それらが全部報われて欲しい、いつかそんな時が来たらいいのに。ほんとにいつもこんな感じだよね。呆れちゃう。

またねっ

今日の音楽

友達のバンド

一度サポートでやらせてもらってとても嬉しかったからこのアルバムの曲には思い入れがある。聴けば聴くほど良いなぁ…とどんどん好きになる。音楽に詳しくないから具体的に好きなポイント解説出来ないけど。沢山聴いていると聴く時に意識するパートも変わっていって今までこの音気付かなかったけどとっても良い！などと思ったりしてさ。今日はこのアルバムをリピート再生して沢山聴いていたよ。あと友達のことが好きだから、友達がバンドをやっていてその曲が聴けると嬉しい。いつでも会えるみたいで。

これも友達のバンド

これも聴けば聴くほど好きになる曲。何度もリピートしちゃう。すごいかっこよくない？ギターうめー！！って聴くたび思う。「高解像度のようで見つからないこの街で」のところが好きだよ。このバンドの１つめの曲は、まだ聴くと、あぁ、私も一緒に弾きたかったなという気持ちが湧いてしまうからあまり聴けていない笑。でも、一応全部聴いていて音楽のこと詳しくないからわかんないけど、とても技術力高いな〜と思うから、私じゃ出来なかっただろう。ライブをとても楽しみにしているよ〜。

スピッツの曲はApple Musicで聴けないのかと探した時にみつけたはっぴいえんどをカバーしてるやつ。今日の天気は雨で、12月じゃないけど、少し寒くて、なんだか今日みたいな日にはぴったりだ。と思い、歩きながら聴いていました。カバーしてるやつが原曲より良かったなぁと思うことってあまりないんだけど、これは元のやつと同じくらい好きだ。かっこいい。今日はぴったりな日だからいつもよりかっこよく聴こえて、世界がキラキラしてみえたよ。灰色の空も雨も冷たい風も、良い音楽があればオールオッケーになる。思わず耳が聴こえて、素敵な音楽を知っていること、自分が音楽は素晴らしいと気付いていることに感謝しちゃうような一日でした。みんなはどんな音楽を聴いた？素敵な話教えてね。

では、また。

日曜日

幸せというか、大丈夫の持続時間が短いから、やはり近いうちに病院に行って薬をもらってこようと思う。手っ取り早く1番正確な方法だよね。多分。

実習直前にして、立て続けに退学者が出た。正直誰が辞めようがどうでも良いけど。私も休みたいけど、なんとか頑張って卒業はしないと。公務員もあわよくば受からないと。やるしかないんだ〜〜。明日から2週間実習で、実習自体はそんなにビビってないけど、毎日実習簿を書かなきゃいけないから、夜遊べないというのが嫌だな〜。今は人に会って元気チャージしてるので。

今カフェにいるけど、隣の人がずっと独り言言ってて怖いし、紅茶も出過ぎて苦くなってしまったし、そろそろお家に帰ろうかな。

頑張る

みんなそれぞれ孤独を抱えてるのに、他人の世話までする余裕ないはずなのに、私のご機嫌とりに付き合ってくれる人、ありがとう。自分でなんとか出来なくてごめんなさい。

自分で自分を追い詰めてるなあと思う。この前書いたことだって誰かに言われたわけではなくて、自分の妄想である。最終的に自分の味方をしてあげれるのは、自分しかいないのに、ねぇ。今引き上がるのが大変。いつもだったらちょっとした贅沢で簡単にご期待取れるんだけど。何日かなかなか眠れなくて薬を飲んでいるが、全く効かなくて焦ってる。気分もどうしようもなく落ちてしまって、残りの薬を飲んだけど、気持ち悪くなっただけだった。休みを取って寝る事に専念したけど、元気になれず、、。アー、クッキー美味しいなあ！と言いながらクッキーを食べてみたり、よ〜し！頑張るぞ〜！！など独り言を言ってみたけど、無意味。誰にもすがらないで、自分でなんとかしたい。先生に鬱だからとか言っちゃったけど、明日学校に行ったらまた色々言われるんだろうか。行くのが怖いなあ。嫌だな。でも、行かないわけにはいかないので、なんとかやるしかない。もう休んだり出来ない。こなすしかない。せめて卒業まで頑張らなきゃ。

そろそろ眠らなきゃ…。眠らなきゃ。頑張れ、大丈夫大丈夫大丈夫落ち着け落ち着け落ち着け。

私がもう一人いて、私のこと抱きしめてあげられたらいいのに。

わたしがんばるからね。みててね。

■

根暗が過ぎる。正直言って、生きてることに自信がなさ過ぎる。私が生きてることに違和感持つ人もいるはずなのにとか考えちゃう。

ほんと嫌になっちゃう。こんなことばっか言ってる自分。ほんと迷惑だし、嫌い。周りの人だって嫌だろうな。またなんか言ってるってめんどくさいだろうな…。呆れるだろうな。誰にもこんな自分知られたくない〜！と救われたい気持ちでいっぱい。また病気かな？

一人で誰にも迷惑かけず、死ぬか生きるかしたい。本当はこんなこと思わず、心が元気に生きていれたらいいのに。

最近のわたしのこと

最近えらいなと思うこと。

起きて準備して学校に行くという流れ、毎日無意識に行なっているということ。そういう生活に慣れているということ。いくら学校の悪口言っててもね。

私体温が高くならないから冬は本当に寒い。沢山着込んでも身体が冷えちゃう。橋本病だからかな、関係あるのかな〜。伊東に旅行行った時は日差しが暖かくて春を感じたけど、週末はまた冷えるらしいね。実習前だし体調崩したくないな。

ハトヤは本当に良いところだったよ。私みたいに昭和に憧れを持つ人にはとても。古さが良い意味でそのまま残ってるから、タイムトラベルみたいだったよ。古めかしいバーでおじさんおばさんと交代でカラオケしたり、凄くワクワクした。最近は、こうやって良い思い出が増えて行くことが嬉しい。みんな働いたり家庭を持ったりして、会える機会は減ったけど、楽しかったことはずっと生きてるからいいね。ブログ書き始めた時、いつも無意識に過ごしてつまらないから、毎日小さい事でも良かった事を書き留めていきたいなと思ってたけど、最近はそんな事忘れてまた無意識に過ごしてたな。今年も振り返ったら楽しい一年にしたい。夢も希望もないけど。

あと最近の悩み。

私の友達に仕事やプライベートで心が疲れちゃってしんどくなっちゃった子が何人かいて、話してくれたりするけど、何にもうまい返しが出来ないこと。うまくやろうとなんかしなくてただ普通にしてればいいのかもしれないけど。私は鬱だった時会える人も限られてたし、ただ一緒にいてくれるのが救いになってたけどみんながそうとも限らないし難しいな。私はどうやって治ったんだっけ…。毎日自分を殺そうと考えたり、泣いてたら朝が来る日々になんて本当に戻りたくないけど、今そういう気持ちでいる友達のことを思うと本当に心が痛い…。本当に早く元気になってほしいな。

では、また。

ぼーっと

外が明るくなるまで寝ていられたらいいな

よく思うんだけど、

オール明けとか朝帰りの朝と

普通に家で寝て朝出かけて行くときの朝

のって全然朝の印象が違うよねえ、キラキラしてる。

嫌なことも沢山あるけど、会うたびにすきだなと思える人もいてうれしいなー最近は。

もうあと1週間頑張れば冬休みにはいるよ。

部屋大掃除したいな。

ではまたね